2012年12月16日 星期日
I appreciated that I have so great siblings.
他們、我們彼此圍繞在一起,有福同享、有難同當。
好久沒有如此快樂的一天了,好久沒有如此的無憂無慮了。。。
是什麼時後開始,當我們被時代的金錢、世故所煩擾著,
我們就忘了當初所謂的美好。
我很感謝你們陪伴在我身邊,即使我不是一個非常好的姐姐,但是還是如此感謝你們的包容,
我們要一直如此的美好喔!!!!!
我好高興,我們終於留下了這張照片!!!!!!
2012年11月27日 星期二
希望在這個世代是奢侈品
你說“希望”在我們這個世代是奢侈品,雖然頭上的太陽越來越大越來越熱,但卻不再耀眼了。
環境讓我們都必須變得世故,每個人的臉上都戴著至少一副的面具,面對著不同的人變換著不同的面具。
聽著天黑黑,情緒很濃很濃,那所謂奮不顧身的一切真的是我們所想要的嗎??
我倒希望馬雅的預言是真的,如果我們都能在同一個時間同個時空中消失了,那是不是就不會有這些問題了,心裡也就不會有這些遺憾了!!
2012年11月18日 星期日
When?? Should or Shouldn't?? Can I??
我可以嗎?? 我辦的到嗎??
在一番檢視自我後,總於下定決心要做的事,終於找到自己的目標時。
上天卻早在這之前就已替我鋪了另一條完全相反的路了。
我現在進也不是退也不行,只能硬著頭皮繼續上了。
老實說,我在一方面擔心阿姨的病情之下、更多掛慮的是自己的未來,我好不容易好不容易才設下的目標,就必須因為阿姨而將目標打了個叉嗎?? 然後,生涯規劃全部打亂,重新再安排過。 面對著阿姨,我實在是開不了口,說我要走,我要去找尋我自己的未來。
我也很了解,我也不奢望我會得到多少感謝或是報酬,只希望你們/他們不要再那麼自私,將我禁錮在一個沒有未來的地方。 可以讓我還帶著尊嚴、帶著對未來的一點點的希望,順順利利的離開你們/他們。
這一切,越到後段,只是讓我感到痛苦而已。 我不想賠了一個阿姨,又傻傻的賠了一個我。
關聖帝君乾爸爸在上,請讓我能更有智慧來面對這一些,請讓我能順順利利的走著你給我的路、給我的指示。
2012年11月14日 星期三
2012年10月29日 星期一
Everyone is pretended...
大家都在裝,那天會忍受不住,不曉得。
只是辛苦了我們家的人,老爸老媽,我好擔心阿,怕他們太累太煩,擔心他們的身體狀況,是否負荷的了。
我也覺得壓力很大,平常正常時就恨不得能早點下班,事情越少越好,如果能請假該有多好,下班回家就是放鬆完全不想在見到他們了!!現在倒是好了,辦公室只剩下我一個人handle所有的業務,工作量爆增,下了班回到家卻無法放鬆,還是得面對他們,什麼時候會到臨界點,什麼時候會爆炸會生病,不知道阿阿阿阿阿!!!!!
2012年10月22日 星期一
腦下皮質層永遠會記住的一天2012/10/18
當然,這不是今天正確的日子。
只不過待我發覺,我怎麼要壓日期的時後,寫的都是10/18時,才發現10/18到底都發生了什麼令我震撼無措的事了!!
他打亂了我好不容易建立起來的信心、也打亂了我事業上的佈局、一時間讓許多人手忙腳亂,然而,我也才能理解,關爸爸賜給我的那支聖籤的用意了。
我阿姨、我雇主的老婆、我老闆的妻子,被確診罹患乳癌三期…………
那天,看到了老闆、我姨丈無助的眼淚,忽然間又體會了一次快要失去親人的恐懼,
痛哭是免不了的,相處那麼久了就像是第二個母親一樣,那天晚上就在洗澡嘩啦啦的水聲掩飾之下,哭個痛快。
接下來,我要面對的不光是家人面的擔心;還有的是工作上的煩惱、及全部傾巢而出加諸在我身上的工作量,還有壓力。
My Aviation dream......在哪兒呢??
今天很意外的在一連串工作、壓力、及心情低落的環境,習慣性的抬頭看著藍天時,看到了一架飛過天邊的飛機,而且他還拖著漂亮的尾巴!!!!
加油!! My Aunt, don't give up. I still need you...don't leave me alone. I can't operate a company without you.
2012年10月15日 星期一
我有屬於我的天...
現在才小小的發現自己要的是什麼,會不會太晚了??
起初因為很簡單單純的理由而進入公司服務,我可以有出差有出國的機會。夢想著那天我可以自己拉著行李箱,當個空中飛人,然後看能不能在旅行中找到我的Mr. Right.,不過隨著
日子一天天的過,越來越發覺這樣理想的工作似乎離我越來越遠了!!加上我跟他們不同姓,他們的孩子們也會長大的,這樣一來機會就更不可能會在我身上了…現在做的事情也早就已經沒有熱誠了,淪為金錢的奴隸,讓我很不快樂。
發現我對飛機、航空及藍天感到興趣是去年的事了!!從期待搭飛機、拜讀ptt aviation版的各種分享文、到現在能分辨出Boeing&Airbus的飛機機型,我可以這麼說嗎!我想我找到我要的東西了!!
今年初投了Eva group的履歷,但領了一張謝謝再聯絡卡,讓我對自己非常沒有信心,我深知自己的英文能力非常不足,應該是敗在英文自傳。
想要從事與航空有關的職業
⒈機長(pilot)
⒉空姐(flight attendant)
⒊地勤人員(ground crew)
⒋民航局公務員
第一二項不用考慮了,當機長要花很多錢,FA我身材不夠條件。
剩地勤&民航局了,如果選擇考民航局公務員,我爸媽會很高興的!!而且也不失為一個可以接近飛機的機會!!
言而總之,這篇是給自己看的,期許我有堅強的勇氣能下定決心。
Ps 民航特考的考古題,讓我好挫折阿阿阿阿阿!!!!!
2012年10月11日 星期四
迷路了!!I'm lost...
Just like this photo, I just like a lost lamb in the the department store...我迷路了,像照片上所示,無知的小羊誤闖進百貨公司週年慶一樣,無措。
2012年10月7日 星期日
Aviation
不是很專業、也沒有那麼那麼的愛、真的有興趣、喜歡並享受從check in開始直到on broad,然後飛機飛在空中的過程。
我不敢坐在aisle seat ,因為我怕高,也怕暈。
目前,飛過最遠的是北京?? 還是曼谷?? 其它都是短程的到中國大陸沿海地區,
目的都是出公差,business trip,夢想是能不用花自己的錢出差到德國,或是法國義大利。
我想要去新加坡、馬來西亞,我想要當個背包客,但這一切都僅僅只想而已。
我沒有辦法將他們都付出行動,我沒有勇氣、也沒有計畫。
但是,至少我有想法,只是需要時間去執行。
http://www.airliners.net/photo/China-Airlines/Boeing-747-409/2077904/L/
2012年9月16日 星期日
我懷念的...
現在看看我,都被磨成個什麼樣子了。
最近有越來越不想上班的感覺,每天早上醒來,都很質疑,我到底要幹嘛,接下來呢??
想換工作的念頭從未消失過,這幾年下來,工作越做越沒信心,也越來越沒有企圖心了,
因為了解到,就算你再多麼認真,也是沒有用,好康的也輪不到我,
人的雙眼一旦被利益屏蔽了,是看不到人真心的付出阿!!!
心呢?總是大小邊,我呢??還是繼續自甘墮落,甘願傻傻的被人看不起,被人欣負。
甚至,討厭起自己的工作來,對於此份工作沒有認同感,對外,感到很丟臉
雖說,職業沒有貴賤,但是連自己都瞧不起自己了,只能淪為金錢的奴隸,我感到可悲阿!!!
然後,我。好。廉。價。。。阿阿阿阿阿阿!!!!!!
每每出差回來,收到自己寄給自己的明信片,信上寫著”問著自己,此次又留下什麼了呢??”
但是還是一直很困惑,是什麼東西留了下來在我心中,當下找尋不到,是否需要時間等待發酵。
四年了,完完整整的工作,已經過了四年了。
魚丸,抱歉,我的四年過得不是很如意,也對一些雞毛蒜皮小事,越來越不能忍耐了。
最近,因為要支出一筆為數不少的金錢,而感到心情低落(一方面可能也是PMS),
為了不產生許多問題,包括後續使用上的問題以及主權,勢必是要我全額負擔。
這時後,難免不會有些抱怨了。這些,讓我負擔很大,花了我好多錢,
心想,為什麼自己那麼愛硬撐,想吃什麼就去吃吧!! 想買什麼好的東西就買吧!!
是獅子座性格作祟嗎?? 阿~~好希望有個人可以幫我分擔一下啊!!!!!!!!!
實在是太累了,太讓人感到無力、對未來無望、對他們失望了。
希望他們能幫忙分擔一些,但是始終事與願違。。。。。
錢總是賺得不夠用阿阿阿阿阿!!!!!
2012年5月13日 星期日
節奏
每個人都有個人的人生步調、生活節奏,或許可以這麼告訴自己,
不必勉強去迎合他人,因為你有你的路要走,你正以自己的節奏生活著。
慢跑有感,
當你非常專注於慢跑這件事;享受著心、身、靈快達到合一的狀態下,
自覺前方似乎沒有任何阻礙可以阻擋你向前了。
或許可以這麼說,因為我總是習慣注視著自己的前方,就連在慢跑時,
對在我前面不管是在跑步也好、快歨也罷的人們,非常的不...自在,
應該是說,我習慣我的前方沒有阻礙物。我的跑道上不可以有人。
所以,都會加快腳步超越這些阻礙物(誤...),然後 超越的快感,讓我感覺非常的有成就感...
為了要追求這些成就感,每次都...應該說是死要面子,喜歡硬ㄍㄧㄥ,不肯認輸的我,
常常做一些非常折磨自己的事,這...算是該死獅子座的驕傲嗎?
2012年5月11日 星期五
只是,我要的真的不多...
一份真心的關懷,真心的對待,和平的共處,真的有那麼困難嗎??
不要讓我每天都認為自己很廉價。
我痛恨我的工作,但是為了要付帳單,所以我接受了。
2012 春季 工作記事
三四月分別出差到廣州和廈門去,
廣州的展為中國國際包裝工業展 SinoPack 2012,廈門的展則為海峽兩岸機械電子商品交易會,簡稱台交會。
所有展覽大小事,一條龍,我全包了。
舉凡報名參展、事先情蒐、旅行事宜、攤位規劃佈置、展期中招呼客人、展後展品回運台灣....
繁族不及備載,通通我負責,在阿六仔出差之餘還得身兼導遊帶領大頭與千金在當地小遊一下,同時,還不能忘了原本在公司該做的事。
老實說,這樣子的狀態,我想大概已經一堆人陣亡了吧!!!
我能如此撐著,剩下的只是未償的人情感&當初與公司的革命情懷了吧!!
頓時! 反正這就是不公平的世界,我太軟弱無法改變他,只能這樣,不然能怎樣。
望著大頭,我把她當成是我的另一面鏡子,千萬不能犯了跟她一樣的錯,以及那些我非常不認同的態度。
兩難 我看應該不只兩難,大約有無數個難字,每日就在我的心頭烙印著。有太多的期望期待,每日只能讓他們深刻的折磨我的心。
你以為的高標準、高道德,別人是這麼想的嗎?? 你以為的以身作則,別人又會這樣做嗎??
每每從事一件事情、動作時,總會考慮周全;為的只是對得起自己的高標準、高道德。
總想著在刮別人鬍子前,應該先把自己的剔乾淨,談論著是非對錯,唯恐犯了錯,我還不知道,我開始覺得,也許永遠不會有一個清楚的答案了。
我還記得,第一次感到寂寞,是我在18歲,才剛脫離高中,奔向自由的大學生活的時後。我總是覺得,也許過一陣子,這些感覺就會消失了,
一切就會越來越好,我會變得更有智慧,更確定自己在生活中代表什麼。非常非常的困惑,也許再也找不到答案了。
2012年3月19日 星期一
有問題...
原來,這麼多年來了,我努力改變的重男輕女的觀念,只是個屁。
什麼也無法改變。
每次他出門,阿媽就開始問『他有要回來吃晚餐嗎??』
問到我很煩,對他/她很反感。
雖然爸/媽每次在他背後,我的面前唸阿唸的,數落他的不是,
但是,我心理清楚的很,他/她們還是很寵他的。
說到底這一切,只是演戲給我看、只是讓他/她們的心理不至於那麼歉疚而已。
我只能表面跟著附和罷了。
沒關係,既然如此,我也不是沒有錢,車子我都自己買了,
區區五萬多的機車,我會買不起嗎??
2012年3月11日 星期日
感觸…
2012.03.11
是春天嗎?? 怎麼這樣的天氣讓我覺得憂愁善感。
也不是說心情不好,只是生活好像經歷了一般大戰後,徒留下一片空虛、茫然。
階段任務完成後,接下來呢?? 忽然覺得為什麼會有接下來這個問題呢??
追究起過去,活在什麼樣的日子中,與生活與金錢與沒有目標的載浮載沉。
現在已經不是抱怨客戶如何機車,廠商如何不配合,公司又如何不支持了。
而是該停止這些無聊的抱怨,情緒性的字眼,然後...
想一想,我想要的未來,跟我要得起的未來,是又該長成什麼樣子。
我有能力&能耐嗎??