2017年12月18日 星期一

任性的小孩

今早,我是個任性的小孩。

明明心裡知道不該就這樣賭氣的早餐跟水果都不帶就出門。像是個小孩一樣,期待著爸媽會追出門口,喊著"純郁 你的早餐跟水果怎麼沒帶"之類的曾經發生在我家弟妹身上的劇碼。

但...實際上並沒有,載上安全帽、穿上手套心裡期待著,心中的惡魔天使劇場也不知上演幾百次了,曾經很猶豫因為我知道這樣賭氣是不對了,也是沒有用的。

可是我還是想試試看,一方面真的很不爽、一方面也是在生自己的氣,氣自己為何到了三十幾歲了還這麼不成熟。這招從小用到大,也沒幾次成功。

 生理期遲到讓我這兩週很焦慮、煩燥,我知道應該要放輕鬆,再怎麼許願,她總是會跟你唱反調,莫非定律非常適合解釋這樣的狀況。我想要我的生活都按照我的意思進行,但是執行上卻是很困難,總是有不在計畫內的事。

希望早上的事情只是PMS,否則我氣自己,事實也不會改變。

posted on Dec. 18.2017.

是不是我不值得幸福


寂寞之光

是受電視劇影響也好,真實生活面貌也好,最近的我心態想法很悲觀、很悲觀。

昨天還很嚴肅的質疑自己,是不是根本不可能擁有所謂的幸福,
面對小妹的情況、老爸老媽年紀愈來愈大的身體狀況、還有不願意面對及承擔共業的其它家人,心裡愈是覺得不公平,我根本就是一直在付出一直在付出。不去做,又擔心爸媽會不會太累了,做了,又會讓自己不開心,做了,又會覺得心理不平衡,為什麼我要做這些,為什麼他們都可以不用負擔這些責任。

如果我忍不住抱怨了,這些 “你是長女、你就比較貼心、你比較懂事、能者多勞、你就當做是在自己的功德、你比較早下班...“等等諸如此類的話,就會跑出來讓我心裡很難過。

只能忍痛取消行程,當個父母長輩眼中的乖孩子,乖孩子當久了也會覺得厭煩,怕東怕西的,我覺得我快死了。。。自己是什麼都不知道。

近日,飽受失眠、胃痛、心裡壓力之苦。若有什麼特別想去做、特別想去玩的地點,每每在計畫時都會因為考慮到家裡因素,而草草作廢,或是望著部落客的文章興嘆。到底還要多久,我好想逃避,想要離開家,不想再讓自己那麼痛苦了。

騎樓下的路邊攤 默默熬著一鍋湯
就像熬著 生活裡說不出的酸甜苦辣
碎碎唸的電台DJ 對什麼人說話
有時後只是想在天空 開出一朵花
總是渴望 有狂舞的力量
總是渴望 能一覺到天亮

draft on 2015/03/08  posted on 2017/12/18

三十歲的這一年

翻了翻網誌,前一篇是在2014年8月份,已經有整整兩年沒有將心情發佈在網誌上了,不是沒有記錄,而是將所有心情寫在筆記本上,大部份都是我不想讓人知道太多detail的事,以及一些連我自己都拒絕的回想的事。。。實在是太糟糕了,不堪回首。
even 現在想到都會覺得為什麼我那時後會做那樣子的決定,而現在是後悔的。所以,用了一個理由說服自己『錢多、事多、離家近』。然後跟自己說這是你的選擇,再也沒有抱怨也沒任性的權利了, 感覺生活的好壓抑。
對於好的對象只能說可遇不可求,我也沒特別渴望,單身可以做的事也蠻多的,花了一整個週六的時光泡在星巴客裡看書喝咖啡,目前最最最喜歡的事了,唯一能讓我放鬆的時間,我根本不想邀請任何人與我共享那段時間。

draft on 2016.  posted on Dec. 18.2017