感觸…

2012.03.11

是春天嗎??  怎麼這樣的天氣讓我覺得憂愁善感。

也不是說心情不好，只是生活好像經歷了一般大戰後，徒留下一片空虛、茫然。

階段任務完成後，接下來呢??   忽然覺得為什麼會有接下來這個問題呢??

追究起過去，活在什麼樣的日子中，與生活與金錢與沒有目標的載浮載沉。

現在已經不是抱怨客戶如何機車，廠商如何不配合，公司又如何不支持了。

而是該停止這些無聊的抱怨，情緒性的字眼，然後...

想一想，我想要的未來，跟我要得起的未來，是又該長成什麼樣子。

我有能力&能耐嗎?? 

起飛，take-off...

某天，

夢見了我正在趕飛機，時間是早上8:10分，班機是9:00分起飛，所以距離飛機起飛只剩50分。

但是我還在台中整理行李中，(應該是剛下班吧!!) 連我的小橘suitcase 也嚇到變成小綠了。

結果勿勿忙忙的把行李全部都丟進去後，時間也已經是8:40分了，縱使我知道已經趕不到飛機了，

但夢裡面的那個我，還是執意要試試看，然後...我就驚醒了...突然間，我覺得很落莫、沮喪，

彷彿若是能趕上飛機，心...是否就可以隨著飛機的出發而一起飛上天...起飛，從此不要再回來...





存在，是否一個跳躍後，我就不存在了呢?? 



很喜歡這張照片的感覺，老實說那天的南竂漁港，真真實實的撫慰了我不美麗的心情，

吹著海風、遠眺著一望無際的海平面與夕陽的天空，非常容易讓人心安。

我想"遠離塵囂"，大概就是這個意思吧！




我們這幾個好朋友，每個人的身上都上演著各自的故事，努力的、認真的在這個時代中生存，

我非常喜歡這樣的一個畫面，有陽光的正面同時也存在著陰暗的一面...







我還沒準備好要起飛，我還在等著那陣風的到來。

但是至少此時，我可以選擇隨時跳躍...

慢跑...

彷彿只有在慢跑時，完完全全的沉浸在一個人的世界裡，才能忘記現實的困擾。

才能讓自己覺得不是那麼的孤單，抬起頭，微風拂過我的臉、美麗的夕陽陪伴著我，

震耳欲聾音樂從我的耳機內播放出，隔絕了與外界交流--聲音。

透過雙眼的觀察，你可以對他們有更不同的解讀。  這也是樂趣之一。


下了班，騎著我的可愛馬，時速最高45KM，悠閒地的細看這周遭，誰說單身一個人不好，

偶而覺得一個人很不自在時，那是體內hormone在搗蛋...

別擔心，那幾天會比較難過一些，

過幾天就好了，一樣一個人可以很適得其所的。

只是...那時後真的特別需要別人的關心，

也僅有在那時後，會問自己"為什麼現在還是一個人"。


忽然覺得當初放棄了那個機會，現在竟讓我隱隱作痛，後悔萬分，

卻又忍不住興起了酸葡萄忌妒的心態。


每當她說著那些話時，我都很矛盾，到底她是真心的為了我的未來，

還是想要自私把我留在身邊多幾年，所以才會有那些話的產生，

是為了掩飾她的自私嗎??    Who know...I don't know...

別問我...

又不是這樣就不孤獨，一個人...一天一天日子的過，



沒有目標，前方無標地，何時到站??



是休息站還是終點站，是個問號。





能不能就一次好好的為自己而想，



責任心使然，如今這負擔已遠逾甜密，



長期的自我矛盾，我發現這世上竟沒有可以讓我說真話的人。



開始鑽牛角尖，隱約了解自己會鑽愈深，且不可自拔，也了解這是經前症候群，



但是若此刻壓抑心中那把無名火氾濫，也就得不到自我安慰了，那...



人生也未免太過理性了吧!!



理智vs情感，往往我選擇的是理智，有時後私心想讓自己拋開理智的束縛，



走向情感的懐抱，但在最後關頭，理智仍是拉了我一把，



Sometimes，我實在是很痛恨理智。





P.J.回美國了，總有些許的感傷，我還來不及回去上他的課，他就要走了...



P.J. farewell...Good luck...







接下來介紹我的大玩具!!!

New Colt Plus





哇！！是台大玩具耶！！　但是嘔的是自己卻玩不到，別人卻拚命玩。

唉~當初為什麼有那股衝動買了那大玩具呢!!

熟不知大玩具的背後隱藏多少心酸與血淚(血淚好像有點太誇張)

30萬的貸款意謂著我暫時不能換工作了...

事後也跟自己做了心理建設，買了就買了，不要計較太多，

會買這台車初衷原於家中那台老爺車已經報廢了，基於長女責任心的使然，

不忍心看著母親載著小妹刮風下雨的騎機車通勤以及外公外婆年紀已大，

以防萬一有個什麼意外，有車可以馬上處理。

這麼樣強烈的心理建設，還是抵擋不住我家大少爺的一句話，

讓我忍不住計較起來。      要說的話很多，抱怨很多，

我何苦讓自己那麼樣的委屈呢!!  對於我家大少爺，我有千百萬的不滿。



韋小安如願以償拿到金曲新人獎，實在是令人太高興了，也讓我感到很驕傲，

耶逼~~(除了這段，這篇都是抱怨文，我不喜歡我總是發著抱怨的東西)...

不能消化...

最近情緒的確不怎麼好，很多事都是容忍再容忍，強顏歡笑，陪笑居多。

時時刻刻不斷的迎合別人，面對客戶開口就是一頓罵，能怎樣呢??

只能鼻子摸摸，連聲道歉。

因為我看老闆娘也不能怎樣阿!!  頂多不說再見、謝謝直接把話筒重重的摔下以示不滿。

就僅僅只能這樣而已，誰叫客戶大到不能摸，唉~...

工作累翻，家計很重，心裡壓力很大，人讓我很不爽，又不能讓人家說，

自己也不是主動開口糾正的人，因為我覺得自己也沒有多好，沒有資格說別人，

所以一直以來只能自己生氣，別人卻逍遙自在的過他老大爺/ 老大娘的日子。

令人好生羨慕。

然後聽著沒那麼簡單，想著我媽、我阿公、我爸、

為什麼一天到晚要把誰誰誰認識的男孩子介紹給我，

問我要不要去看看，一直為我擔心我的終身大事，孰不知我身負養家重任，

怎麼可以那麼快就嫁了呢??

我討厭如此的安排，如果你們覺得ok就好，並不用問我如何，我會按照你們的要求做的，

一直以來不就都是這樣嗎?? 

不論是在公司還是在家裡，我好像是個屁一樣，

不能怎麼樣，只能任憑命運的洪流隨意擺佈...

好煩，能怎麼苦惱呢!! 一樣沒有用，能改變的早就變了，又何苦在人世間流連忘返，

亦或是對某些事尚存希冀....

什麼時後變得這麼憤世忌俗了呢??  我問我自己...

(沒想到剪了三千煩惱絲後，依然是對我的症頭沒有用...)

柴米油鹽....

工作後的這兩年，

慢慢的發現，日子似乎可以用飛快過來形容，

每天被錢追著跑，假日則陷入了柴米油鹽的無限迴圈內，

有著太多的羈絆，綁手綁腳，想大肆的玩樂也不行，

身上背負著太多的責任，使我無法前進，

生活頓時變成像是枯木般無趣，

假日讓我又愛又恨，想好好的休息卻不得，

時間被分割的零碎，什麼事在還沒完成的情況下，

就被迫草草結束無下文，然後又要趕緊處理別件事。

大家庭就只能圍繞在柴米油鹽的話題下過日子，

起床一爭開眼，就有八張口張大嘴巴等著被餵飽，

你知道那種心理壓力多大嗎???尤其是在假日。。。

氣自己的無用、懦弱...

Give the chance to myself again...

老實說，我很貪心，也很矛盾，心中總是搖擺不定。
 
退場、不退場，一直在我心裡上演著拉鋸戰，

若不是老闆的小孩真的太白痴、不要每天讓我做著台勞的工作

我並不是不願意做打掃的工作，

而是前一天我已經把整個 office裡外、會客室弄的很乾淨了，

下班隔一個晚上， 早上八點上班，昨天弄整潔的環境又是像戰場一樣， 亂七八糟，

小孩子穿過的襪子、課本、用過的茶杯、 更不用說是電腦鍵盤、滑鼠，

充斥著黏膩感，叫人覺得噁心阿...

everyday and everyday i just repeat the cleaning action...

如果您只是要一個會幫你打掃的人，那您大可不必用到我，

您可以請一個外勞、或者是歐巴桑，他們絕對可以升任這些工作，

搞不好可以做的比我更好、更專業、可以幫你做得更多。

 不要一度讓我以為我是被請來為您們家打掃的人，而讓我什麼事 都無法做，

老闆/老闆娘只要在生意不好時，總會隨口掛著

"生意怎麼那麼 冷清、那個誰誰誰怎麼沒有什麼消息等等之類的話"。

(ps. 誰誰誰代表某個國外客戶)

真的很生氣，你們有給過我充足的時間去處理這些事嗎??

什麼事都要來找我，像個小孩一樣，只要開口就有東西自動到你面前，

很累，很煩，很不想做了。

但是撇開上述這些鳥事，我很貪心，

因為我覬覦這間公司的出差機會， 每年公司都會固定排出國去展覽，

公司也有一些固定配合的國外客戶，

我想再給自己一個機會，至少讓我可以在跟外國客戶應對時可以更好，

所以我灑錢了，去補習班，準備好好訓練我的口語會話，

然後正正當當的跟我的客戶好好的來一次面對，這樣我才能甘心的走...

長時間待在一個小地方，讓我看事情的格局都變小了，

心胸也變得狹窄了，連帶著腦袋也灌了不少的水泥， 我希望能掙脫束縛...
 
所以，請替我加油吧!!