只是，我要的真的不多...

一份真心的關懷，真心的對待，和平的共處，真的有那麼困難嗎??

不要讓我每天都認為自己很廉價。

我痛恨我的工作，但是為了要付帳單，所以我接受了。

2012 春季 工作記事

三四月分別出差到廣州和廈門去，

廣州的展為中國國際包裝工業展 SinoPack 2012，廈門的展則為海峽兩岸機械電子商品交易會，簡稱台交會。

所有展覽大小事，一條龍，我全包了。

舉凡報名參展、事先情蒐、旅行事宜、攤位規劃佈置、展期中招呼客人、展後展品回運台灣....

繁族不及備載，通通我負責，在阿六仔出差之餘還得身兼導遊帶領大頭與千金在當地小遊一下，同時，還不能忘了原本在公司該做的事。

老實說，這樣子的狀態，我想大概已經一堆人陣亡了吧!!!

我能如此撐著，剩下的只是未償的人情感&當初與公司的革命情懷了吧！！

頓時！　反正這就是不公平的世界，我太軟弱無法改變他，只能這樣，不然能怎樣。


望著大頭，我把她當成是我的另一面鏡子，千萬不能犯了跟她一樣的錯，以及那些我非常不認同的態度。

兩難　我看應該不只兩難，大約有無數個難字，每日就在我的心頭烙印著。有太多的期望期待，每日只能讓他們深刻的折磨我的心。

你以為的高標準、高道德，別人是這麼想的嗎？？　你以為的以身作則，別人又會這樣做嗎？？

每每從事一件事情、動作時，總會考慮周全；為的只是對得起自己的高標準、高道德。

總想著在刮別人鬍子前，應該先把自己的剔乾淨，談論著是非對錯，唯恐犯了錯，我還不知道，我開始覺得，也許永遠不會有一個清楚的答案了。

我還記得，第一次感到寂寞，是我在１８歲，才剛脫離高中，奔向自由的大學生活的時後。我總是覺得，也許過一陣子，這些感覺就會消失了，

一切就會越來越好，我會變得更有智慧，更確定自己在生活中代表什麼。非常非常的困惑，也許再也找不到答案了。

有問題...

原來，這麼多年來了，我努力改變的重男輕女的觀念，只是個屁。

什麼也無法改變。

每次他出門，阿媽就開始問『他有要回來吃晚餐嗎??』

問到我很煩，對他/她很反感。


雖然爸/媽每次在他背後，我的面前唸阿唸的，數落他的不是，

但是，我心理清楚的很，他/她們還是很寵他的。

說到底這一切，只是演戲給我看、只是讓他/她們的心理不至於那麼歉疚而已。

我只能表面跟著附和罷了。


沒關係，既然如此，我也不是沒有錢，車子我都自己買了，

區區五萬多的機車，我會買不起嗎??

感觸…

2012.03.11

是春天嗎??  怎麼這樣的天氣讓我覺得憂愁善感。

也不是說心情不好，只是生活好像經歷了一般大戰後，徒留下一片空虛、茫然。

階段任務完成後，接下來呢??   忽然覺得為什麼會有接下來這個問題呢??

追究起過去，活在什麼樣的日子中，與生活與金錢與沒有目標的載浮載沉。

現在已經不是抱怨客戶如何機車，廠商如何不配合，公司又如何不支持了。

而是該停止這些無聊的抱怨，情緒性的字眼，然後...

想一想，我想要的未來，跟我要得起的未來，是又該長成什麼樣子。

我有能力&能耐嗎?? 

起飛，take-off...

某天，

夢見了我正在趕飛機，時間是早上8:10分，班機是9:00分起飛，所以距離飛機起飛只剩50分。

但是我還在台中整理行李中，(應該是剛下班吧!!) 連我的小橘suitcase 也嚇到變成小綠了。

結果勿勿忙忙的把行李全部都丟進去後，時間也已經是8:40分了，縱使我知道已經趕不到飛機了，

但夢裡面的那個我，還是執意要試試看，然後...我就驚醒了...突然間，我覺得很落莫、沮喪，

彷彿若是能趕上飛機，心...是否就可以隨著飛機的出發而一起飛上天...起飛，從此不要再回來...





存在，是否一個跳躍後，我就不存在了呢?? 



很喜歡這張照片的感覺，老實說那天的南竂漁港，真真實實的撫慰了我不美麗的心情，

吹著海風、遠眺著一望無際的海平面與夕陽的天空，非常容易讓人心安。

我想"遠離塵囂"，大概就是這個意思吧！




我們這幾個好朋友，每個人的身上都上演著各自的故事，努力的、認真的在這個時代中生存，

我非常喜歡這樣的一個畫面，有陽光的正面同時也存在著陰暗的一面...







我還沒準備好要起飛，我還在等著那陣風的到來。

但是至少此時，我可以選擇隨時跳躍...

慢跑...

彷彿只有在慢跑時，完完全全的沉浸在一個人的世界裡，才能忘記現實的困擾。

才能讓自己覺得不是那麼的孤單，抬起頭，微風拂過我的臉、美麗的夕陽陪伴著我，

震耳欲聾音樂從我的耳機內播放出，隔絕了與外界交流--聲音。

透過雙眼的觀察，你可以對他們有更不同的解讀。  這也是樂趣之一。


下了班，騎著我的可愛馬，時速最高45KM，悠閒地的細看這周遭，誰說單身一個人不好，

偶而覺得一個人很不自在時，那是體內hormone在搗蛋...

別擔心，那幾天會比較難過一些，

過幾天就好了，一樣一個人可以很適得其所的。

只是...那時後真的特別需要別人的關心，

也僅有在那時後，會問自己"為什麼現在還是一個人"。


忽然覺得當初放棄了那個機會，現在竟讓我隱隱作痛，後悔萬分，

卻又忍不住興起了酸葡萄忌妒的心態。


每當她說著那些話時，我都很矛盾，到底她是真心的為了我的未來，

還是想要自私把我留在身邊多幾年，所以才會有那些話的產生，

是為了掩飾她的自私嗎??    Who know...I don't know...

別問我...

又不是這樣就不孤獨，一個人...一天一天日子的過，



沒有目標，前方無標地，何時到站??



是休息站還是終點站，是個問號。





能不能就一次好好的為自己而想，



責任心使然，如今這負擔已遠逾甜密，



長期的自我矛盾，我發現這世上竟沒有可以讓我說真話的人。



開始鑽牛角尖，隱約了解自己會鑽愈深，且不可自拔，也了解這是經前症候群，



但是若此刻壓抑心中那把無名火氾濫，也就得不到自我安慰了，那...



人生也未免太過理性了吧!!



理智vs情感，往往我選擇的是理智，有時後私心想讓自己拋開理智的束縛，



走向情感的懐抱，但在最後關頭，理智仍是拉了我一把，



Sometimes，我實在是很痛恨理智。





P.J.回美國了，總有些許的感傷，我還來不及回去上他的課，他就要走了...



P.J. farewell...Good luck...







接下來介紹我的大玩具!!!

New Colt Plus





哇！！是台大玩具耶！！　但是嘔的是自己卻玩不到，別人卻拚命玩。

唉~當初為什麼有那股衝動買了那大玩具呢!!

熟不知大玩具的背後隱藏多少心酸與血淚(血淚好像有點太誇張)

30萬的貸款意謂著我暫時不能換工作了...

事後也跟自己做了心理建設，買了就買了，不要計較太多，

會買這台車初衷原於家中那台老爺車已經報廢了，基於長女責任心的使然，

不忍心看著母親載著小妹刮風下雨的騎機車通勤以及外公外婆年紀已大，

以防萬一有個什麼意外，有車可以馬上處理。

這麼樣強烈的心理建設，還是抵擋不住我家大少爺的一句話，

讓我忍不住計較起來。      要說的話很多，抱怨很多，

我何苦讓自己那麼樣的委屈呢!!  對於我家大少爺，我有千百萬的不滿。



韋小安如願以償拿到金曲新人獎，實在是令人太高興了，也讓我感到很驕傲，

耶逼~~(除了這段，這篇都是抱怨文，我不喜歡我總是發著抱怨的東西)...

不能消化...

最近情緒的確不怎麼好，很多事都是容忍再容忍，強顏歡笑，陪笑居多。

時時刻刻不斷的迎合別人，面對客戶開口就是一頓罵，能怎樣呢??

只能鼻子摸摸，連聲道歉。

因為我看老闆娘也不能怎樣阿!!  頂多不說再見、謝謝直接把話筒重重的摔下以示不滿。

就僅僅只能這樣而已，誰叫客戶大到不能摸，唉~...

工作累翻，家計很重，心裡壓力很大，人讓我很不爽，又不能讓人家說，

自己也不是主動開口糾正的人，因為我覺得自己也沒有多好，沒有資格說別人，

所以一直以來只能自己生氣，別人卻逍遙自在的過他老大爺/ 老大娘的日子。

令人好生羨慕。

然後聽著沒那麼簡單，想著我媽、我阿公、我爸、

為什麼一天到晚要把誰誰誰認識的男孩子介紹給我，

問我要不要去看看，一直為我擔心我的終身大事，孰不知我身負養家重任，

怎麼可以那麼快就嫁了呢??

我討厭如此的安排，如果你們覺得ok就好，並不用問我如何，我會按照你們的要求做的，

一直以來不就都是這樣嗎?? 

不論是在公司還是在家裡，我好像是個屁一樣，

不能怎麼樣，只能任憑命運的洪流隨意擺佈...

好煩，能怎麼苦惱呢!! 一樣沒有用，能改變的早就變了，又何苦在人世間流連忘返，

亦或是對某些事尚存希冀....

什麼時後變得這麼憤世忌俗了呢??  我問我自己...

(沒想到剪了三千煩惱絲後，依然是對我的症頭沒有用...)