我懷念的...

我懷念的是，以前的那個我。     可以寫出expo 遊記那般精彩的人生。

現在看看我，都被磨成個什麼樣子了。

 

最近有越來越不想上班的感覺，每天早上醒來，都很質疑，我到底要幹嘛，接下來呢??

想換工作的念頭從未消失過，這幾年下來，工作越做越沒信心，也越來越沒有企圖心了，

因為了解到，就算你再多麼認真，也是沒有用，好康的也輪不到我，  

 人的雙眼一旦被利益屏蔽了，是看不到人真心的付出阿！！！ 

心呢？總是大小邊，我呢？？還是繼續自甘墮落，甘願傻傻的被人看不起，被人欣負。

甚至，討厭起自己的工作來，對於此份工作沒有認同感，對外，感到很丟臉

雖說，職業沒有貴賤，但是連自己都瞧不起自己了，只能淪為金錢的奴隸，我感到可悲阿！！！

然後，我。好。廉。價。。。阿阿阿阿阿阿!!!!!!


 
每每出差回來，收到自己寄給自己的明信片，信上寫著”問著自己，此次又留下什麼了呢??”

但是還是一直很困惑，是什麼東西留了下來在我心中，當下找尋不到，是否需要時間等待發酵。


四年了，完完整整的工作，已經過了四年了。

魚丸，抱歉，我的四年過得不是很如意，也對一些雞毛蒜皮小事，越來越不能忍耐了。

最近，因為要支出一筆為數不少的金錢，而感到心情低落(一方面可能也是PMS)，

為了不產生許多問題，包括後續使用上的問題以及主權，勢必是要我全額負擔。

這時後，難免不會有些抱怨了。這些，讓我負擔很大，花了我好多錢，

心想，為什麼自己那麼愛硬撐，想吃什麼就去吃吧!! 想買什麼好的東西就買吧!!

是獅子座性格作祟嗎??   阿~~好希望有個人可以幫我分擔一下啊!!!!!!!!!

實在是太累了，太讓人感到無力、對未來無望、對他們失望了。

希望他們能幫忙分擔一些，但是始終事與願違。。。。。

錢總是賺得不夠用阿阿阿阿阿!!!!! 

  
 

節奏

當下的感想很多，不想又如此讓他沉沒於萬千世界中，於是...留了下來。



每個人都有個人的人生步調、生活節奏，或許可以這麼告訴自己，



不必勉強去迎合他人，因為你有你的路要走，你正以自己的節奏生活著。





慢跑有感，



當你非常專注於慢跑這件事；享受著心、身、靈快達到合一的狀態下，



自覺前方似乎沒有任何阻礙可以阻擋你向前了。



或許可以這麼說，因為我總是習慣注視著自己的前方，就連在慢跑時，



對在我前面不管是在跑步也好、快歨也罷的人們，非常的不...自在，



應該是說，我習慣我的前方沒有阻礙物。我的跑道上不可以有人。　



所以，都會加快腳步超越這些阻礙物(誤...)，然後 超越的快感，讓我感覺非常的有成就感...



為了要追求這些成就感，每次都...應該說是死要面子，喜歡硬ㄍㄧㄥ，不肯認輸的我，



常常做一些非常折磨自己的事，這...算是該死獅子座的驕傲嗎？

只是，我要的真的不多...

一份真心的關懷，真心的對待，和平的共處，真的有那麼困難嗎??

不要讓我每天都認為自己很廉價。

我痛恨我的工作，但是為了要付帳單，所以我接受了。

2012 春季 工作記事

三四月分別出差到廣州和廈門去，

廣州的展為中國國際包裝工業展 SinoPack 2012，廈門的展則為海峽兩岸機械電子商品交易會，簡稱台交會。

所有展覽大小事，一條龍，我全包了。

舉凡報名參展、事先情蒐、旅行事宜、攤位規劃佈置、展期中招呼客人、展後展品回運台灣....

繁族不及備載，通通我負責，在阿六仔出差之餘還得身兼導遊帶領大頭與千金在當地小遊一下，同時，還不能忘了原本在公司該做的事。

老實說，這樣子的狀態，我想大概已經一堆人陣亡了吧!!!

我能如此撐著，剩下的只是未償的人情感&當初與公司的革命情懷了吧！！

頓時！　反正這就是不公平的世界，我太軟弱無法改變他，只能這樣，不然能怎樣。


望著大頭，我把她當成是我的另一面鏡子，千萬不能犯了跟她一樣的錯，以及那些我非常不認同的態度。

兩難　我看應該不只兩難，大約有無數個難字，每日就在我的心頭烙印著。有太多的期望期待，每日只能讓他們深刻的折磨我的心。

你以為的高標準、高道德，別人是這麼想的嗎？？　你以為的以身作則，別人又會這樣做嗎？？

每每從事一件事情、動作時，總會考慮周全；為的只是對得起自己的高標準、高道德。

總想著在刮別人鬍子前，應該先把自己的剔乾淨，談論著是非對錯，唯恐犯了錯，我還不知道，我開始覺得，也許永遠不會有一個清楚的答案了。

我還記得，第一次感到寂寞，是我在１８歲，才剛脫離高中，奔向自由的大學生活的時後。我總是覺得，也許過一陣子，這些感覺就會消失了，

一切就會越來越好，我會變得更有智慧，更確定自己在生活中代表什麼。非常非常的困惑，也許再也找不到答案了。

有問題...

原來，這麼多年來了，我努力改變的重男輕女的觀念，只是個屁。

什麼也無法改變。

每次他出門，阿媽就開始問『他有要回來吃晚餐嗎??』

問到我很煩，對他/她很反感。


雖然爸/媽每次在他背後，我的面前唸阿唸的，數落他的不是，

但是，我心理清楚的很，他/她們還是很寵他的。

說到底這一切，只是演戲給我看、只是讓他/她們的心理不至於那麼歉疚而已。

我只能表面跟著附和罷了。


沒關係，既然如此，我也不是沒有錢，車子我都自己買了，

區區五萬多的機車，我會買不起嗎??

感觸…

2012.03.11

是春天嗎??  怎麼這樣的天氣讓我覺得憂愁善感。

也不是說心情不好，只是生活好像經歷了一般大戰後，徒留下一片空虛、茫然。

階段任務完成後，接下來呢??   忽然覺得為什麼會有接下來這個問題呢??

追究起過去，活在什麼樣的日子中，與生活與金錢與沒有目標的載浮載沉。

現在已經不是抱怨客戶如何機車，廠商如何不配合，公司又如何不支持了。

而是該停止這些無聊的抱怨，情緒性的字眼，然後...

想一想，我想要的未來，跟我要得起的未來，是又該長成什麼樣子。

我有能力&能耐嗎?? 

起飛，take-off...

某天，

夢見了我正在趕飛機，時間是早上8:10分，班機是9:00分起飛，所以距離飛機起飛只剩50分。

但是我還在台中整理行李中，(應該是剛下班吧!!) 連我的小橘suitcase 也嚇到變成小綠了。

結果勿勿忙忙的把行李全部都丟進去後，時間也已經是8:40分了，縱使我知道已經趕不到飛機了，

但夢裡面的那個我，還是執意要試試看，然後...我就驚醒了...突然間，我覺得很落莫、沮喪，

彷彿若是能趕上飛機，心...是否就可以隨著飛機的出發而一起飛上天...起飛，從此不要再回來...





存在，是否一個跳躍後，我就不存在了呢?? 



很喜歡這張照片的感覺，老實說那天的南竂漁港，真真實實的撫慰了我不美麗的心情，

吹著海風、遠眺著一望無際的海平面與夕陽的天空，非常容易讓人心安。

我想"遠離塵囂"，大概就是這個意思吧！




我們這幾個好朋友，每個人的身上都上演著各自的故事，努力的、認真的在這個時代中生存，

我非常喜歡這樣的一個畫面，有陽光的正面同時也存在著陰暗的一面...







我還沒準備好要起飛，我還在等著那陣風的到來。

但是至少此時，我可以選擇隨時跳躍...

慢跑...

彷彿只有在慢跑時，完完全全的沉浸在一個人的世界裡，才能忘記現實的困擾。

才能讓自己覺得不是那麼的孤單，抬起頭，微風拂過我的臉、美麗的夕陽陪伴著我，

震耳欲聾音樂從我的耳機內播放出，隔絕了與外界交流--聲音。

透過雙眼的觀察，你可以對他們有更不同的解讀。  這也是樂趣之一。


下了班，騎著我的可愛馬，時速最高45KM，悠閒地的細看這周遭，誰說單身一個人不好，

偶而覺得一個人很不自在時，那是體內hormone在搗蛋...

別擔心，那幾天會比較難過一些，

過幾天就好了，一樣一個人可以很適得其所的。

只是...那時後真的特別需要別人的關心，

也僅有在那時後，會問自己"為什麼現在還是一個人"。


忽然覺得當初放棄了那個機會，現在竟讓我隱隱作痛，後悔萬分，

卻又忍不住興起了酸葡萄忌妒的心態。


每當她說著那些話時，我都很矛盾，到底她是真心的為了我的未來，

還是想要自私把我留在身邊多幾年，所以才會有那些話的產生，

是為了掩飾她的自私嗎??    Who know...I don't know...